Двери открываются вовнутрь.

Отпуск на больничной койке. Отписка.

Tue, 29 Dec 2009 13:06:18 GMT

Почему-то мне казалось, что если человеку очень плохо, то врачи ему помогут. И как можно скорее.
Глупа и наивна.
Началось все с того, что приехала скорая помощь. Фельдшер, ничего не объясняя, потащил меня в стоявший во дворе кортеж, запряженный персонально для меня.
До этого на скорой мне кататься не приходилось.
Друзья, это ужасно!
Я летала по этому кортежу как астронавт в космосе.
Помните момент из "Ну, погоди!", где волк летает в ракете и ест из тюбика?
Вот та же самая картина. Только из тюбика я не ела.
Всякая мелкая кочка провоцирует новый полет. А внутри салона все жутко холодное и жутко жесткое. Как кости не переломала - осталось тайной.
На этом мои злоключения не закончились.
Бред!
Друзья, это бред!
Меня привели в больницу под руки и... И первое, что они сделали... Нет, это был не обезболивающий укол. Это не был укол от рвоты.
Они заставили меня пописать в баночку.
А я не хочу.
Я не то что не хочу, я не могу.
В моем организме не было ни капли воды. Я не пила около суток.
Откуда?! Они мучали меня час. "Без анализа мочи мы вас не положим и ничего делать не будем." "А если я умру? Вот прямо здесь! Около этого плинтуса? Вы понимаете, что мне очень плохо? Меня разрывает от боли!"
"Девушка, сходите помочитесь".
В итоге так ничего и не добились.
А я...
Меня жутко рвало. Через каждые пять минут. Желчью.
Я была вся сине-желтая. У меня тряслось все тело. Я не могла стоять. Я не могла сидеть. Я даже говорить не могла.
Меня отвели в приемный покой.
И там я пролежала на двух стульях ДВА часа! Очередь, понимаете ли...
Всякие бабульки, которые жалуются на все, что может и не может болеть, считая что для восьмидесяти лет давление 170 большевато и мучая этим врача, не давали мне пройти без очереди.
Я не помню, что со мной было, когда я лежала.
Помню только, что мне было очень жарко и очень холодно одновременно.
И что невозможно было пошевелить даже пальцем от жуткой боли, которая, казалось, вот-вот порвет меня на клочья.
Наконец меня растормошили и отвели в кабинет.
Врач, не спрашивая ничего, начала орать на меня "Да что за молодежь пошла! Напьются паленой водки, нажрутся всяких фаст фудов! А потом лечи их таких заблеваных и сине-желтых!"
Как же мне хотелось дать по ее жирной роже с поросячьими глазками...
Но у меня не было сил. У меня не было сил объяснить, что она неправа и что у меня это хроническое. Что это с детства. Что водку я не пью, потому что предпочитаю виски, а водка невкусная. Что мне очень хочется послать ее на хуй, но из-за воспитания не могу себе такого позволить.
Я не помню, сколько я так пробыла.
Я уже больше ничего не помню.
Помню, что лежала на кровати и ворочалась со стонами.
Помню что рука затекла от капельницы.
А потом резко отпустило.
Как будто меня окунули в воду.
И такая пустота в голове. Такая светлота.
И я уснула.
Потом наутро соседки по палате сказали, что думали, "что не доживет девка-то до утра... вона какая синющая!"
Отпустило.
Капали семь дней подряд.
Чувствовала я себя много лучше.
Лежать в больнице уже не имела возможности. Сессия началась в университете.
Объяснила ситуацию врачу.
А она ни в какую. Де долежите, барышня, положенные 10 дней.
В итоге я убежала в тапках в тридцатиградусный мороз.
Бежать пришлось недалеко - до машины только.)
Но все же подвиг!
Только через 4 дня пришла за выпиской.
______________________
Вот только после бессоной и болезненной ночи ты поймешь... Проснешься и поймешь... Какое же это счастье, когда ничего не болит. И пусть у тебя голова кружится и ты не можешь встать с кровати.
Но ты лежишь, улыбаешься и еле-еле хлопаешь глазами... Ты блаженно улыбаешься.
А потом закрываешь глаза и засыпаешь.
______________________
Закрыла зачетную сессию.
Сдала уже 2 экзамена.
Новый год на днях обещал придти.
Берегите себя и не попадайте в больницы.
Вы там никому не нужны.

Забавно.

Thu, 24 Dec 2009 19:27:45 GMT

Зачет по английскому завтра.
Нужно написать и выучить пару-тройку сочинений.
Пользуюсь электронным переводчиком.
Пишешь по-русски, нажимаешь на кнопочку, и текст на английском готов.
Хотела написать "Я люблю отдыхать там-то там-то тра ля-ля".
Вместо этого пальцы сами на автопилоте пишут:
"Я люблю тебя".
Тчк.

"Отпуск на больничной койке"

Mon, 14 Dec 2009 12:20:50 GMT

Позже отпишусь.

Cause she's so high!..

Sun, 13 Dec 2009 10:55:07 GMT

Я не могу описать вам это чувство.
Это покалывание пальцев и бешеный стук сердца. Аж уши закладывает.
Я молода, я здорова! Я не могу надышаться кислородом! Аж голова кружится. От частых и жадных глотков воздуха грудь распирает, да так, что мой первый размер превращается в третий.)
Вы, друзья, знаете (а если не знаете, то ознакомьтесь), что девушка я импульсивно - эмоциональная, и, совершая поступки, в большинстве своем, руководствуюсь душевными порывами.
Очередной порыв (читай прорыв) несет меня в столицу Государства Российского. Зачем, спросите вы? (Булка, можешь ржать). Еду туда меньше чем на сутки. Приехать, так сказать, подышать "ароматами" Москвы и уехать.
Берем в учет то, что нужно где-то срочно найти деньги, потому что МОЙ поезд отправляется в Москву уже во вторник.
Берем в учет то, что в Москве я не была ни разу. Была когда-то в далеком детстве, в классе пятом. Помню меня впечатлил только американец в гостинице, потому что до этого не видела иностранцев вживую. И приклеясь к нему лепетала все слова, которые знаю по-английски. (Можете представить мой словарный запас, если учить английский я начала именно в пятом классе) Вот самое яркое воспоминание. И никакая оружейная палата, никакой цирк на цветном бульваре ТАК меня не впечатлил.)
Надеюсь, что топографический кретинизм не подведет меня в процессе поиска кафе Filial. Надеюсь, что ничего плохого со мной не приключится, и что никто не посмеет обидить худенькую девушку, у которой еще желтоватые круги под глазами от болезни не прошли.

Так зачем и почему я еду ?
Ребрий! - вопиет мое ущербное рациональное начало, - У тебя сессия на носу, куда ты поехала, мать твою?!
Ксюш... - улыбаясь говорит оно, - Едь с Богом!

Я еду, потому что я знаю.

"А тогда я ничего не знал, зато я так всего хотел,
Как же я ждал тогда чего-то.
Но мне казалось, и я слышал что меня зовут...
А чего я ждал тогда?
А я ждал, себе удивительной судьбы, неповторимой жизни,
Как я хотел все почувствовать, все попробовать,
И как можно скорее...
Я тогда мог идти по улицам, отражаться в витринах,
И мог сильно надеяться что меня обязательно полюбят, что меня ждут.
А еще я мог до утра сладко думать и с трепетом чувствовать,
Что вот вот, уже этим утром, уже скоро, уже скоро...
И там в юности, когда я смотрел на утренний туман над речкой,
Или возвращался домой, под утро, по еще спящему городу,
Мне всегда казалось, точнее я был уверен,
Что зовут именно меня... именно меня..."

Я еду потому что знаю, что если я не поеду, то я не смогу себе этого простить. (мудрЁно как изрекла...)

Ведь если я появилась в этом мире, то это значит, что это мир мой? И он для меня?
И вот он - первый уверенный шаг. До такой степени уверенный, что руки от трепета не находят себе места и нижняя губа от волнения закусывается.

P.S. Дима Тельнов, если произойдет конец света и я не смогу приехать, то не обижайтесь на меня, пожалуйста. И я с радостью буду ждать вашей посылки. *скромно, ковыряя пальчиком ладошку*

Танцор.

Wed, 09 Dec 2009 13:28:14 GMT

Он весь во власти музыки. Он весь во власти.
Его нога отбивает ритм и этот импульм передается по всему телу. Он сотрясается.
Глаза закрываются, они не видят ничего.
Он не может ни смотреть, ни чувствовать запах, ни ощущать.
Он может только слышать и двигаться.
Вернее, у него нет выбора: он не может не двигаться. Это стихия.
Необузданная и неистовая. Как и он сам. Музыка внутри его.
Он и есть музыка.
Руки с раставленными пальцами пытаются ухватиться за воздух, но не находят его - звук все поглотил.
И вот руки уже парят, они уже невесомы.
Капля пота блестит под страбоскопом, течет по его виску.
Резкий поворот головы - и вот она уже летит в сторону.
Я вижу все в замедленном действии.
Она блестит и переливается.
Переливается и блестит.
Поймать ее губами?
Узкий галстук. Красиво.
У него отменный вкус. И отменный танец.
Я вижу только его. Только его танец.
Ведь только он может так танцевать, закрывая глаза.

Музыка - это стихия.
Необузданная и неистовая.
Как и он сам.

Почти.

Tue, 01 Dec 2009 16:47:47 GMT

Моменты. В эти моменты ты чувствуешь. Чувствуешь больно и остро. Остро до сдавленного чувства в груди. Почти.
И рябь, как будто твои глаза стали старым кинескопом, котрый портит хоршее изображение. Пшшшш... Пшшш...
Вода холодная. Пальцы трогали замерзшую воду. У берегов она еще не превратилась в лед.
Пальцы. Я не чувтсвую своих пальцев. Варежки? Полноте. Зачем мне варежки?
А сегодня зима, знаете ли. Должна быть.
А ты должен?
Думаю, что нет. Ведь и я тоже не должна.
Никому. Ни тебе, ни им, ни себе.
Ветер гуляет по спине, где-то внутри между курткой и спиной.
Не спасает ни шарф, ни мысли.
Anymore...
Я шепчу. Я говорю. Я кричу.
Все равно никто не слышит - машины заглушают все звуки.
А почему я должна ждать, пока проедет машина, чтобы перейти дорогу? Ведь я - человек. А человеки ходят там где хотят и когда хотят. А тот, кто едет - он не человек. Он - сердце машины. Вот и получается, что я должна ходить где хочу и когда хочу, а он, внутри этого адского существа, должен стоять и ждать, пока все человеки идут туда, куда хотят.
Может быть правда в том, чтобы ходить сквозь машины?

Кричи - и бровью не поведу.
Молчи.
Не трать своих драгоценных слов. Не напрягай своих связок - они еще нужны тебе. Не трать своего острословия, цинизма. Желчи? Побереги.
В темя дует ветер, заставляя волосы мешать мне.
Дуй! Бей! Бей...Я как нагая пред тобой.

Бей!..
И почти готова пойти по воде.

Лишь снами. Vol.2

Sat, 14 Nov 2009 14:01:50 GMT

Здравтсвуйте, а Вы мне приснились сегодня. С чего бы это вдруг?...
А да, полгода ведь уже прошло.
Почему именно полгода? Руководствуясь чем Вы выбирали этот промежуток времени?
Вы приходите ко мне во снах всего два раза в год, неправда ли?
Проснувшись, я помню о Вас недолго. День. Или два. А потом забываю. Но через 6 месяцев Вы приходите снова.
А зачем?..

Вы выглядели плохо.
Яблочные глаза стали болотными, гладко выбритое лицо превратилось в серый пергамент с небритой щетиной. Темно синяя рубашка стала черной.
Я знаю, что происходит с Вами. Я слышала, я читала о Вас.
Вы не пропадете.
Да и не стоит мне говорить таких фраз, Вы и сами прекрасно знаете себе цену.
Хочу Вам сказать одно - очень жаль, что мой храм разрушился.
Вы понимаете о чем я.
От прежнего ничего не осталось. Только запах ветра, замерзшие пальцы и музыка.
Кстати, я почти бросила курить.
Это, наверно, плохо.

Говорили мы с Вами о чем-то. О чем-то наболевшем. О работе Вашей. Я подбирала слова и хотела казаться то ли слишком умной, то ли слишком мудрой.
- Дура! , - сказала я себе утром, проснувшись , - Не строй из себя никогда ничего! Тем более с ним.
А то не придет больше никогда...
А как Вы думаете, мы когда нибудь увидимся по правде?... По - настоящему...

Если Вы мне снитесь, значит это кому-то из нас двоих нужно?..

Вечность

Sun, 20 Sep 2009 10:07:36 GMT

Лето. И небо большое, красивое.
Лето. И небо - высокое, синее.

Я сижу на подоконнике у распахнутого окна, обнимая коленки. Ранее утро - часа три. А может четыре?
На голое тело футболка. Большая, растянутая.
В маленькой комнате включен телевизор. Без звука. Прыгает картинка, периодически рябя.
Рядом со мной стоит бокал красного вина. Нет, не бокал. Стакан. Граненый. И в нем вино. Красное, пряное, вкусное вино.
Я лениво запускаю пальцы в свои волосы и сладко зеваю. Странно, спать совсем не хочется.
Из окна виднеется длинный- длинный проспект. Солнце уже встало и ярко освещает еще спящий город. На улицах никого нет. Проедет машина раз в пять минут - и снова тишина.

На улице очень душно.
Опустив ноги с подоконника, неуверено ставлю ступни на пол. Футболка сьехала с меня и обнажила левое плечо. На легких, почти невесомых цыпочках прошла через всю комнату. Встала у двери, обернулась... Прислонив голову, стою. Стою гармоничная, умиротворенная. На лицо спадает прядь взлохмаченных волос. Улыбаюсь. Улыбаюсь...
Тихо отодвинув дверцу кабинки душа, сбросив одежды, открываю кран.
На меня сверху льется не вода. Это топленое молоко, нежно стекающее змейками по моему телу.
И запах... Запах красного спелого винограда и лепестков роз.
Кабинка запотела. Воздух в ней влажен и горяч. Капли стекают по стеклу, рисуя дорожки.
Шшшшшшшшш... - льется молоко.
Ха... - с придыханием.
Стою, облокотившись ладонями на стенной кафель, подняв голову, ловя губами беспорядочные капли. И шепчу...
Мое время - вечность.
Мокрые следы моих крохотных по размеру ступней ведут в комнату.
С большой кровати спадает правая рука нежно спящего на животе его. На руке кольцо... Мое кольцо.
Ты спишь.
И у тебя с закрытыми глазами там не тьма, там капли света.
Я слышу музыку. Тихую, приглушенную. Где-то там, внутри головы.
Я лежу и смотрю в потолок. Веки плавно опускаются.
Облизнула губы. На них нежность
и пряный вкус вина.

36 часов

Wed, 22 Jul 2009 21:08:03 GMT

Что такое время?
Величина.
Думаю, я не удивлю вас, заметив, что минута состоит из секунд , а час из минут. Всего ровно по шестьдесят. Почему именно шестьдесят? Кто это придумал? Какой умник?
Вот лично бы мне хотелось, чтобы час состоял из ста пятидесяти минут, а минута из ста пятидесяти секунд. Но со мной же никто не советовался, когда законы придумывались. Да и не было меня тогда еще вовсе.
Что такое время?
Величина.
Непостоянная.
Изменчивая.
Когда ждешь - тянется долго, и каждое тиканье стрелки бьет по башке. Тиньк- тиньк- тиньк... Особенно когда сидишь в тишине один на один с собой.
Когда настает то, чего так ждал - проносится моментально.
Тоже не удивила, неправда ли?

- Я так рада, так рада! Ты пришел...
На улице было хорошо к восьми часам вечера. Прохладно. Вернее нежарко. Правда было много народу. По обочинам и тротуарам пьяно тянулись компании либо "коней" либо ребят с Урбании. Повсюду валялись бутылки, пакеты, бумажки - остаточное явление любого масштабного мероприятия.
Он улыбнулся и взял меня за руку.
- Слушай, я так есть хочу. Слона бы сьела. Пошли в Мак, купим там дряни, возьмем 2 бутылки вкусного пива и пойдем на Волгу. Надоели уже эти люди. Откуда они только берутся да еще и в таком количестве?
...
Вода шумно плещется о берег, точнее о бетонную плиту, на которой мы сидим. Кричат чайки.
Мимо плывет баржа. Молчим.
- Да, она самая. - нарушила я тишину. Он смотрит на меня удивленными глазами, - Ну ты ведь подумал о том, что мы именно эту баржу видели на Казанке, когда в два часа ночи около кремля гуляли?
- Ты даже и мысли мои читаешь... Я ж ведь не сказал даже ничего, никакого намека не давал. - опешив ответил он, с трудом проглатывая картошку фри, которая встала комом в его горле от моей неожиданной меткости.
- Но ты ведь подумал именно об этом.
- Именно! Откуда ты знаешь о чем я думаю?!
- Не откуда, а почему. Потому что мы думаем одинаково. - сказала я, вкусно кусая чизбургер.
*гудок баржи туу-у-у-уу...*
...
Он встал, стряхнул попу, потянулся. Бросил камушек в воду. Бльк. У него очень красивый голос. Он рассказывал мне весело о курьёзах. О всяких- разных.
- Мне было три года. И летом отдыхали мы с родителями на Меше. У нас там раньше дача была. Мне очень нравилась одна девочка. Вот как зовут только не помню. Я взглядом постоянно выискивал ее везде и дико смущался ее глаз, если она вдруг ловила мой заинтересованный взор.
И вот однажды мы купались в реке. И тут (О, боги!) идет она. И идет прямо ко мне. Я был полностью обездвижен, сводило дыхание. Ноги стали ватными и я не мог пошевелиться. А она все ближе и ближе... Подходит ко мне. Смотрю на нее большими глазами. А она поцеловала меня в щечку звонко и сказала "Привет!". И ушла. Я чувствовал, как мое лицо наливается и становится багровым. Я так засмущался... Я стоял, глупо улыбаясь, и ковырял большим пальцем правой ноги мокрый песок - это все, на что я был способен. С того времени я это чувство не испытывал никогда. До тех пор, пока не встретил тебя. С этого момента прошло 26 лет. Все повторилось. Только уже теперь я ковырял не песок, а снег.
...
Ночь. Мы шли по асфальту. Мимо неслись машины, гудели люди. А мы шли, взявшись за руки. И слушали плеер на двоих. Мы остановились. Он обнял меня сзади и мы долго смотрели на ночные огни, на летящие машины. А время будто остановилось...
- Ужас... Ты любишь то же, что и я...
И лишь в наушниках : "И этот город останется так же загадочно любим..."
...
Когда он засыпает, он похож на ангела. Нет блаженнее чувтства, когда его голова, лежащая на моей груди, становится все тяжелее и тяжелее, а дыхание становится глубоким и ровным. Его красивые пальцы подергиваются во сне. Боюсь пошевелиться и нарушить его сон. Лишь продолжаю своими пальчиками нежно перебирать его волосы. А когда он на мгновение пробуждается и понимает, что я рядом и это ему не снится, он еще крепче обнимает меня и моментально возвращается в царство Морфея...
...
Так получается, что я всегда просыпаюсь за 5 минут до его пробуждения. У меня есть целых 5 минут на то, чтобы напиться его утренней красотой. Такой беззащитной. Такой настоящей. Проведу подушечками пальцев по его щеке - пробуждается... Проведу еще - улыбается... Как он улыбается!..
...
Кто там говорил, что бытовуха обрушивается и убивает? Бред. Нам до безумия нравится вместе готовить, мыть посуду, покупать продукты и прочее и прочее. Когда он домашний, он мне нравится еще больше. Плюхнемся на кровать и валяемся. А просто так.
...
- Приезжай, пожалуйста, скорее... Я уже соскучился...
- Хорошо.
Обнял крепко.
Разошлись в разные стороны.
Обернулся.
- Я люблю тебя!
- Я люблю тебя...

Не сказать, не сыграть...

Mon, 25 May 2009 19:04:25 GMT

В руках ломается карандаш. Как же сказать словами?.. Я сижу в пустой квартире. Сижу перед чистым листом бумаги. Он такой новый, такой светлый. Написать стихи. Да такие, чтоб...
Пока не выходит. Обхватываю виски руками, с силой закрывая глаза.
-
Он сидит в студии и пытается написать музыку. О том же, о чем и я. Его талантливые пальцы скользят по белым и черным клавишам фортепиано. Берет высоко : Там-там-там... Поджимает губы и отрицательно качает головой. Берет ниже: Тарам-та-та-там... На секунду замер. Отведя взор куда-то вглубь, нажимает одну и ту же клавишу - там-там-там... Все громче и громче. Сильнее и сильнее.
Резко захлопывает крышку и роняет голову в руки.

Мы сходим с ума.

Балкон.

Fri, 08 May 2009 10:17:29 GMT

Дом, в котором я живу, старый, послевоенной постойки, годов так 50х... Двухэтажный. Полы деревянные и они периодически поскрипывают от шагов.
Сегодня первый день, как мы открыли балкон после зимы.
Балкон у меня большой. Это не тот "балкон", который ассоциируется у вас с этим словом - два-три метра, застекленный, маленький. Балкон у меня большой и расположен он на углу дома, то есть начинается на одной стене дома, заканчивается на другой. С одной стороны 6 метров, с другой 5. Незастекленный. Под балконом находится палисадник тети Вали (соседка снизу). Оттуда растет вишня и макушка ее как раз приходится на уровень моего балкона. Поэтому я часто летом тырю у нее вишню. Тырю это, конечно, громко сказано. Просто протягиваю руку и и срываю пару вишенок, налитых солнцем. Вкусно.
Живу я на втором этаже, а этаж этот второй и последний. Крыша двускатная, покрытая железом. И в крыше живут стрижи, прямо над самым балконом.
Вот я сижу сейчас на полу у балконной двери и слушаю... А слышу очень много.
Слышу, как попискивают птицы где-то в крыше, прямо над самой моей головой. В вишне, распускающей белоснежные цветы, расселись воробьи и что-то бурно обсуждают. Среди них сидит соловей и поет... Целый оркестр.
Вид с балкона идет на школьную спортивную площадку.
Слышу детский смех. Звонкий переливающийся детский смех. Две девочки играют в бадментон. Мальчик пинает мячик о стену, и раздается глухой стук ударов: "Туф!.. Туф!..." Еще одна девочка бегает по полянке и срывает одуванчики. Смеется.
Детский смех возвращает в прошлое...
А я сижу... Сижу, подперев рукой побородок.

Я pисую на окне глаз твоих косые стpелы,
Я игpаю на тpубе водосточной неумело...
Я тебе постpою Кижи взяв от спичек коpобок,
Я летаю над Паpижем задевая потолок...

Я pисую на окне, я смотpю в пустые стены,
Оставляя на песке cовеpшенные поэмы.
Я pаскpашиваю гpезы, я летаю в облаках.
О Боже, может - может пpосто я дуpак?

Отчего от счастья слезы, слезы гоpя, гоpя моpе,
Счастья тихий pучеек, убегающий в песок.
Я pисую на окне, сам с собою гpомко споpя,
Поиск истины в вине, истина чего-то стоит...

Спит кукушка на часах. Может поздно, может pано,
Hет у вpемени стоп-кpана, нету кpыльев на pуках.
Где-то там засох в пустыне счастья тихий pучеек,
Я один в своей кваpтиpе, а над небом потолок...

Я люблю тебя.

Флейта

Sat, 28 Mar 2009 19:43:14 GMT

Толпы проносятся мимо -
Все куда - то бегут.
Приторно - кислые мины.
Мчатся. Сшибают. Орут.

В этой толпе оголделой
Встретился... Чудо чудес!
Солнечный свет - сквозь тело.
Вот Он! Мой ангел с небес!..

Столкнулись

Sun, 22 Mar 2009 11:18:24 GMT

Ты слышишь, да? Ты тоже слышишь эти звуки? Хотя... Зачем я спрашиваю. Я же уверена в этом.
It's unbelievable...
Ты тоже ешь майонез ложками, гуляешь в одиночестве, не представляешь своей жизни без музыки, любишь жареную картошку, одеваешься как дурак во все красное, любишь яблочные и клубничные леденцы - стеклышки и терпеть не можешь аниме.
Мы даже думаем одновременно одно и то же!
Мы даже слушаем одновременно одну и ту же песню - каждый в своем плеере, заранее не договариваясь!

Я даже не удивлюсь, если у нас трек-листы в плеерах как 2 капли воды.
Don't know вообще...

Дима Тельнов!

Sun, 15 Mar 2009 07:55:56 GMT

С днем рождения Вас! Крепкого здоровья, юношеской влюбленности, веселой компании, творчества, вдохновения и полета!
Поменьше Вам молока и побольше темного шоколада!)

Новое.

Sat, 14 Mar 2009 19:23:16 GMT

Будь! - вот тебе заповедь моя.
А дальше посмотрим.

Уборка в чулане.

Mon, 09 Mar 2009 20:10:54 GMT

Время от времени нужно выбрасывать старый хлам.
У меня есть чулан. В нем хранятся виниловые пластинки. В этот чулан я никому не разрешаю заглядывать и копаться, так же как не заглядываю и не копаюсь в чужих хранилщах драгоценного.
Выкинула сегодня пару пластинок. Насовсем.
Нашла одну старую такую, запылившуюся... Долго ее держала в руках, думая, кинуть ее в корзину или оставить. Что-то все по памяти поплыло. Улыбнулась. Сдула пыль и положила на нижнюю полку с тем, что слушать ее не буду. Пусть лежит. Будет о чем вспомнить в старости.
С самой верхней полки поки достала ту, к которой я отношусь с особым трепетом. Ты не успела запылиться, хотя я год уже тебя не брала в руки. Ровно год. Незабываемое чувство. Как будто держишь в руках сокровище, которое излучает тепло. Тепло с рук перешло на все тело.
Я закрыла глаза и глубоко вздохнула.
"Оставляя для себя немного,
Уходя неспеша...
Позови меня в свою дорогу..."
Пошли точить иглу душевного граммофона.

Sun, 08 Mar 2009 19:23:45 GMT

Как же мне Вас...

Праздничек

Sun, 08 Mar 2009 18:47:24 GMT

Дурацкий был сегодня день. Радует только то, что он заканчиваается. Сколько же я сегодня посадила нервов... На этой почве застонали старые болячки. И голова.
Заметила такую вещь. Дети хотят быть взрослыми. Стараются как можно раньше повзрослеть, де это так круто. А я вот сижу и думаю о том, что у детей есть много преимуществ. Сейчас я имею ввиду одно из них: когда перенервничаешь за весь день, устанешь, разочаруешься - ты можешь зарыдать. Громко. Всхлипывая и заходясь. С криком. И никто на тебя не посмотрит косо. Лишь мама прижмет к себе и успокоит. Но не в том я уже возрасте, чтобы реветь всем на обозрение. Да и не стоит. Хотя, не помешало бы. Все же какой-никакой выход эмоций.
В сегодняшней бочке дегтя была и ложка меда. О поздравлениях. Они были немногочисленны, но разные. Порадовало то, что не было банальных стишков, которые ставят на рассылку всем присутствующим в телефонном справочнике. Некотрые ограничились сухим официозом - "С праздником!", а некоторые дали понять, что я им небезразлична. Теплые, добрые, искренние слова. Спасибо. Так приятно.
Не стоит цветов и подарков. Важно участие.
Спасли меня сегодня под вечер: диск с музыкой с радио Максимум, телефон и пустая квартира. И голос мамин из телефонной трубки : "Зайчик, я тебя люблю. Все устаканится, не переживай. Скоро приеду."
Женщины, с праздником! И поменьше вам таких дней, какой сегодня был у меня.
Всем спасибо. Все свободны.

Мысли вслух.

Thu, 05 Mar 2009 21:23:05 GMT

Ночь. Так тихо...
Я иду по пустынным улицам. Ни людей, ни машин. Я даже слышу, как тикают мои наручные часы. Откуда-то донесся голос. Обрывком фразы. Откуда-то издалека.
"Эти новости здесь никогда не закончатся..."
В голове крутятся мысли. Как же сказать, чтобы выразить то, что я думаю?
"Твои повести не донапишутся..."
Вот окно. Чужое окно, чужого дома. Там горит свет. Занавески. Тюль. А ведь там - совсем другая жизнь. Интересно, о чем сейчас думают те, кто живет в этом окне?..
"Струны рвутся клочьями. Стихи творятся странными накануне сезона цунами..."
Хочется верить, что они счастливы. Я люблю смотреть на окна. Снаружи все выглядит совсем по- другому. Может быть кто-то, проходя мимо моего окна, смотря на приглушенный свет ночника, думает, что именно в моем окне прячется счастье?
"И этот город останется так же загадочно любим..."
Я иду через арку и слышу, как отдается эхом приглушенный стук моих каблуков. Он становится все громче, громче и громче. Простите, если кого разбудила. Это эхо.
"В нем пропадают такие девчонки..."
Снег пошел. Серебряный. Блестящий.
Прости меня, солнце, но я всегда жду ночь.
"Нам оставаться ночевать в нем одним..."
Одиноко. Лишь один собеседник - луна.
Вдох.
Вас всех вокруг так много. Так много, что кажется, что на самом деле никого и нет.
Выдох.
Жаль. Очень жаль. Ты не слышишь моих шагов. Ты - не луна. А бледность тебе так к лицу...
Между нами миллионы километров. И время. Самое главное - время.
Кстати, сколько времени? Двенадцать доходит.
Поиграем?
Раз- два- три, мое счастье - не умри.
Три- четыре- пять, я иду тебя искать...

Гармония.

Mon, 02 Mar 2009 20:07:18 GMT

Откуда-то взялась нежность. Обычно во мне она так из ниокуда и появляется. Стала легка на подьем, хожу едва слышными шагами. Стала говорить тише. Отвожу взгляд куда-то далеко и улыбаюсь, чуть-чуть приподняв уголки губ. Едва заметно. С трепетной нежностью прикасаюсь к ежедневным предметам: к тетрадке, ручке, чашке, к поручню в автобусе. Даже губку для мытья посуды выжимаю с нежностью. Тепло смешанное с мурашками по коже. Влюбилась? Нет. Весна? Может быть. И не нужно чего-то. (~~как же мне всегда чего-то нехватало...)~~Все мои потребности свелись к минимуму и все они удовлетворены. Гармония. И никаких противоречий. Спасибо.

Тепло наконец вернулось

Fri, 27 Feb 2009 07:32:23 GMT

Мне не нужно многого. Мне достаточно слышать твой голос по утрам. Как же это чудесно.

Про нее.

Thu, 26 Feb 2009 08:15:13 GMT

Я очень ее люблю.
Я люблю на нее смотреть, когда она мне что-либо рассказывает.
Вечер. Пустая комната. Мы разговариваем с ней при свете монитора. Она смотрит мне прямо в глаза и моргает через каждые семь секунд. Словно про себя отсчитывает: хлоп... хлоп... У нее очень интересная манера заламывать пальцы, когда она говорит, что придает ей наивной искренности и обаяния. На среднем пальце правой руки блестит серебряное кольцо, на котором написано что-то вроде "Алла сакласын". Она часто поправляет рукой челку, которая спадает на лицо и щекотится. Ее брови при разговоре время от времени поднимаются немного наверх, будто она сама удивляется от того, что говорит. Мне безумно нравится, как она закатывает глаза, чуть-чуть приоткрывая рот. Она пахнет зеленым чаем.

Я помню, как-то летним вечером мы вместе сидим на траве в лесу плечом к плечу. Я ей рассказываю о том, что думаю, о том, что чувствую. И если наши мысли и чувства совпадают, то она, как маленький ребенок, прижимается свой щекой к моему плечу, издавая что-то вроде "иимм..." И улыбается. Она так красиво улыбается.

Когда ей радостно она с силой жмет мою руку.
Моя ладонь всегда раскрыта для тебя.

Легкость.

Thu, 05 Feb 2009 13:33:11 GMT

Большой город жутко давит, бьет своей бешеной энергетикой по уязвимым местам, дарит головные боли и желание быстро-быстро, смотря только под ноги, не поднимая ни на кого глаз, чесать домой, нет-нет сталкиваясь с прохожими.
Вот и уехала к брату в деревню погостить на пару дней.
Поймала попутку и уехала. Выхожу из машины и иду по длинной заснеженной дороге.
Легкость в шаге. Лекгость во взгляде. Легкость в дыхании. Здесь и ходится, и смотрится, и дышится легче. Справа от меня садится солнце, разлив свою закатную оранжево - красно - желтую акварель. Как же хорошо! Где-то топят баню, в воздухе - щекотящий ноздри запах дыма.
По дороге попались две собаки. "Привет!" - говорю им. Те в ответ завиляли хвостами и поплелись потихоньку за мной.
"Ребят, у меня правда ничего с собой вкусного нет. Есть только жвачка мятная и пара сигарет". Собаки так грустно-грустно посмотрели на меня после этих слов и разочарованно побрели назад.
Весна не загорами - солнце уже пригревает, синички щебечут что-то там по-своему. Как же зима надоела...
А вот и мой дом. Смотри - видишь холмик. Раз-два-три... Четвердый дом мой. Вон тот - с красной крышей и синими резными окошками! Дома, наверно, только деда. Брат-то на работе. Ох, обрадуется, когда меня увидит!
"Иииии..." - скрипнула такая знакомая и родная калитка. Захожу в наш двор. Яблони пригорюнились под тяжестью снега. Ничего, потерпите еще чуть чуть!
Дворовый пес Чапа от радости лицезрения меня сделать тройной тулуп и сальто, и запутавшись в цепи, плюхнулся на живот, маятником виляя своим хвостом-калачиком.
Захожу в дом, хлопаю дверью.
- Кто там? - кричит деда из зала.
- Я! - говорю. Захожу в зал, а дедака, совсем не ожидавший меня увидеть, удивленно говорит:
- Ксенафон, ты чтоли? Ах ты моя козочка пуховая! Неужто ты, миленькой?
- Как видишь!
- Да хуе... Плохо я ж вижу. Вон - гляди! - дедушка демонстративно показывает на две пары очков, которые одевает одновременно, когда смотрит телевизор, -Хе... Как ж я соскучился!
-А хочешь выпить? - улыбаясь говорю я.
-Ну можно... Ты только не в магазине бери. А вон - в соседнем доме у Нельки.
Дедушка водку не признает. Может выпить на праздник немного. Лучше самогонки по его мнению люди за все свое существование напитка не придумали. - Да, и чакушку пустую с собой возьми, а то она, Нелька-то, за тару лишка пять рублей берет!
- Ладно, ладно... - давясь смехом кричу ему из передней.
И вот я уже иду в дом напротив в калошах и фуфайке. Красота неописуемая. И главное - так удобно!
Только вот в калошах скользко по снегу ходить. Особенно бегать. А мне пришлось. На обратном пути от собаки, намеревающейся меня цапнуть.
- Вот спасибо! Ксень, принеси воды еще, пожалуйста. Ведра и коромысло на веранде. -
Все в деревне хорошо, только водопровода нет.
Представьте картину - худенькая, тоненькая девушка, в калошах, в фуфайке нараспашку несет на своих крупких плечах коромысло с двумя полными ведрами. Как трогательно.
А водица какая вкусная! Ключи, бьющие в колодце - чистейшие. Принесла воду домой. Не удержалась - хлебнула. Такая студеная, сладкая.
Сижу в котельной, чищу картошку для супа, дедушка пришел покурить. И понеслись его рассказы про леспромхоз, про былое лихачество, про то, как он десятки лет стеклодувом проработал (где, кстати, зрение и посадил).
Вечером пришел братец. Радости полные штаны, что его встречают готовым ужином и крепкими обьятиями. Да и мне как-то радостно.
Ночью вдоволь насладилась тишиной. Я уже забыла, что такое тихие ночи - в городе ночью жжужат и ездят еще больше, чем днем.
Ти-ши-на... Слышно, как где-то вдалеке едет товарный поезд. И вновь тишина... И я заснула. Так сладко - сладко.
Утром разбудила кошка, прыгнув ко мне на грудь и коснувшись своим мокро - холодным носиком моего носа.
Вот и новый день - думаю я. Жаль, что домой ехать нужно...
Возвращаясь домой на электричке долго смотрела в окно на снежные поля и голые деревья.
Хорошо, когда тебя где-нибудь да ждут...

Ne nous voyons jamais

Tue, 03 Feb 2009 10:22:49 GMT

Под дождем все машины такие новые,
Мы шатаемся по улицам такие несчастные.
Ты где-то там на одном, я на другом конце города.
Мы такие похожие, что как-будто разные.
Сигареты, чашка нефти, долговязые здания.
В облаках на босу ногу привлекаем внимание.
Если я тебе приснюсь - ты пришли мне весточку,
Можно даже закорючку, хотя бы черточку.
Верится или не верится.
Эта планета не вертится.
Это небо не светится.
Давай никогда не встретимся?

Пост ни о чем.

Mon, 02 Feb 2009 15:13:57 GMT

- Как дела?
- Ничего.
В карманах, кстати, тоже ничего. И по телеку ничего. И делать катастрофически нечего. Хвастаться нечем и сожалеть не о чем. Хотя... И никому не позвонишь - все жутко заняты и ничего не успевают. Вот и получается, что звонить им по большому счету незачем.
Везде ничего. Только вот в голове свободного места нет. Только она полна.
Ничего. И это пройдет.